premio

- quien esta en el baño?
- yo
- el olor sale pa fuera
- premio.

Conchesumare en cual iba?

Una forma de retomar la pagina del manga que estaba leyendo para si tocan la puerta apretando editar cierro la wea y la abro de nuevo en documentos recientes.

The 'P' stands for 'Puzzles'

I'm obsessed with the ancient science of puzzlometry.
I have discovered that within puzzles lies the secret of human intellingence, that which separates us from the common beasts.

I have spent so much time as of late, puzzling about puzzles, that Rathbone, my laboratory rat, has become my confident and closest friend.

My latest invention, the Brain Drain, solves the ultimate puzzle: the transference of intellect from one creature to another.
With the help of my niece, we would successfully transfer in a bit of Rathbone's limited intelligence to that of a honeybee.
Now we've got cheesebees.

(phonering)

-Hello? Joe's Pizza? *chuckle* I'm just kidding, it's Dr. Brain, who's this?
-Uncle, it's Elena. You must stop the experiment. I just read your e-mail, and, uncle, substituting the broken brain filtration valve with a chunk of Rathbone's cheese is insane.
-Oh, Elena, it will be just fine, don't worry.

[Elena] If I hurry, I can still stop him.

[Dr. Brain] Come, Rathbone, my furry cheese-eating friend.
It's time to solve the ultimate brain puzzle.

...
(Gnime!)
...

We have a major malfunction.


Dr. Brain has transferred too much of his intellect to Rathbone.
We'll have to reverse engineer every brain puzzle Dr. Brain has ever solved and reconstruct Dr. Brain's brain section by section by recreating solutions to each brain puzzle he's ever worked on.
When all the puzzles are solved, we'll pour his intellect back into the Brain Drain and pressure force the intelligence back into his own head.

We should begin the reconstruction immediately.
Yes! Immediately!

To continue playing is at your discretion

Superclásico

Eran las 14:58 en la estación San Joaquín. Parado sobre el andén, dirección Vicente Valdés, sentía la pesada mochila sobre mis hombros, delatando mi calidad de estudiante. Esperaba impacientemente el tren, comprobando la demora característica del metro los fines de semana. Sin sentarme, esperé unos segundos y siento a mi costado derecho, a mi espalda, gritos tratando de modular notas, tratando de cantar, dilatando la laringe lo más posible, un himno de guerra, una afrenta contra los ajenos a su especie, una canción de estadio, alentando a su equipo, el albinegro, el tetracampeón, ese que mi padre tanto desprecia, y mi hermano solía apoyar. Cuando llegaron a la estación, tuve la oportunidad de apreciar su nivel de cultura, de respeto por la sociedad, como salían de la ventana, ondeando una bandera de cuatro cuadros, blanco y negro, blanco y negro. Vi como lanzaron una lata de cerveza, dirección basurero, desde su tren, hacia el andén donde estaba yo parado. Pude ver a la gente, mirándolos sin poder hacer nada al respecto, entre los cuales había incluso colocolinos, cuyo equipo desgraciadamente me había tocado alguna vez saber, y con una mirada de desprecio, de admiración, de repudio, y de indiferencia. Traduje su canto, y, tratando de cribar las groserías en sus palabras, comprendí que su equipo estaba por enfrentarse a su mayor rival. Traté de asumir que era un acontecimiento importante para ellos, y comprender su emoción, pero no pude. No podía sentir más que impotencia ante su golpeteo, dañando la estructura del tren. Claramente se podía ver como rayaban las paredes, anuncios, y vidrios dentro del vagón, esos que entraron gratis al sistema, que solo conocen el Transantiago para quejarse de él, y no pagar por usarlo…

Cuando el tren se disponía a partir, aduje el fin de mi sufrimiento temporal, para seguir esperando el tren que a mí me llevaría a destino, pero no pude aguantar mis ganas de dañarlos con su propio fanatismo, y un “¡¡¡Grande la U!!!” grité desde el fondo de mi alma. La reacción no se hizo esperar, y escuché una burla general desde adentro del tren, un mismo sonido, exacerbadamente gutural, pudiendo graficarse como un “Wwwwww…” continuo, mezclado con una E, sonando como un bostezo. También oí frases como “¿Quién fue el aweonao?” o “¡Zarpao culiao!” y a veinte jóvenes de talvez catorce a veinticinco años fuera de las ventanas del único vagón en el que estaban, de la cintura para arriba, insultándome, y tratando de hacer llegar sus botellas de cerveza, lanzándolas a mi persona. Incluso algunos pasajeros en potencia, desde el mismo andén donde estaba yo parado, acompañaban a los flaites imitando sus gestos, modulando el mismo sonido de bostezo, y poniendo las manos a la altura de su pecho en forma de pote, como agarrando una pelotita de aire, como si su mandíbula se fuera a caer.

…Pero yo sólo sonreía. Sonreía al poder comprobar su inteligencia. Sonreía porque sentí como llegaba mi tren…

Mujeres gritaron, el chofer trató de frenar y yo lo vi tratando de protegerse. Muchas personas retrocedieron por impulso, algunas hasta procedían a bajar las escaleras y yo sólo sonreía. Los flaites, preocupados únicamente de herir mis sentimientos, solo alcanzaron a oír un “¡¡¡Cuidado!!!” casi general, al unísono, de todos los presentes, mientras yo sólo sonreía.
Un fortísimo sonido de huesos quebrándose emanó del tren que casi terminaba de irse, y yo sonreía. Lluvia roja, huesos y carne saltando en el aire, con gorras de marca y poleras blancas, saltando en todas direcciones… y yo sólo sonreía…

Cuando el tren llegó, mucha gente miraba desconcertada las manchas rojas en sus ventanas, y algunas trataban de buscar un culpable, mirándome con espanto, mirándome a mí, el que sólo sonreía sin inmutarse, y fue el que produjo que los occisos en potencia salieran de sus ventanas. Un pedazo de carne cayó a mi lado, un cerebro ensangrentado, un pedazo de carne, y encima de él, un jockey blanco y negro. Lo vi sonriente, feliz, sin intenciones de hacerle cosa alguna, ni siquiera de llevármelo como trofeo…

Sonó el pitido de la apertura de puertas, y se prendió la luz roja. Yo sonreía. Entré al tren, y para cuando se hubiesen cerrado las puertas, vi mi reflejo en el vidrio reflectante, viendo a un joven sonriendo pacíficamente. El tren se iba cuando sonó un “Pip, pip!” y miré de reojo mi reloj, mostrando las 15:00…

Nunca antes había disfrutado un superclásico.

Procrastinando

Cuando encuentras algo más facil y/o interesante de hacer que lo que deberías hacer, lo mejor es darle importancia a la otra cosa para hacer lo que deberías hacer como algo menos importante para dedicarte a ella como si no tuviera importancia para usarla como distracción de la cosa que de verdad no deberías hacer y dejarla para otro día para no perder el tiempo escribiendo una entrada en el blog.

Masturbación Cardíaca

Masturbación: f. Estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionar goce sexual.

Si la masturbación no se practica sobre los genitales ni una zona erógena ni con la mano ni para proporcionar goce sexual, no queda mucho para llamarla masturbación. Sin embargo, la masturbación cardíaca es un deporte que ya ha practicado una considerable parte de la población.
Anónimos que mantienen su entrenamiento en secreto. Que en realidad no tienen a nadie a quien esconder nada, pero que aún así sentirían un ultraje insoportable al ver su secreto revelado al mundo.

La masturbación cardíaca es un método de estimulación del corazón.
Al referirme al corazón, me refiero al corazón en sentido metafórico. El corazón en sentido metafórico representa las emociones que siente el sujeto... así como la presión cardíaca aumenta o disminuye de acuerdo al estímulo, el objetivo de la masturbación cardíaca es hacer sentir al sujeto un goce tal vez más completo que la masturbación convencional.
Una de las diferencias que hay entre esta última y la masturbación cardíaca, es que la masturbación cardíaca carece de clímax, aunque la cumbre de la fase meseta se asemeja bastante a éste.
La fase de resolución no es propia de la masturbación cardíaca debido a la ausencia de la fase conclusiva, a la cual caracteriza el clímax de la masturbación cardíaca. Por esta misma razón, al tener que terminar la masturbación cardíaca en la fase meseta, al acabar con la práctica, suele acompañarse el fin de ésta con malestar cardíaco, que puede sentirse como algo similar al frío.

Los métodos de masturbación cardíaca varían, pero debido al anonimato de los sujetos no se han podido detectar muchos. En los medios se muestran variados métodos de masturbación cardíaca y los sujetos que se someten a esta práctica tienden a improvisar cuando su libido cardíaca aumenta de forma considerable. Siguiendo esta línea, los métodos de masturbación cardíaca pueden llegar a centenares.

La virginidad cardíaca es la principal razón para practicar la masturbación cardíaca.
No obstante, suele haber sujetos que ya se han sometido a la experiencia original, equivalente a las relaciones sexuales, que se podría denominar como "tener relaciones cardíacas", pero que actualmente no tienen en su presencia al compañero cardíaco y han de saciar la libido cardíaca que aumenta al estimularse al sujeto con los recuerdos de este compañero.
La virginidad cardíaca suele acompañarse con la limerencia. Cuando el sujeto siente la necesidad de tener una relación cardíaca con el posible compañero cardíaco en potencia, la libido cardíaca sufre un aumento considerable que tiende a satisfacerse con la masturbación cardíaca.
La limerencia puede considerarse el equivalente a la atracción sexual en la masturbación cardíaca.

No es muy probable que la masturbación cardíaca deje de practicarse, ya que la abundancia de vírgenes cardíacos no parece ayudar a esto. Llega a ser una costumbre, si la líbido cardíaca no es satisfecha con estímulos auténticos.

La masturbación cardíaca... es patética.

F1RST P0ST!!

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7. PROFIT!!