martes, 29 de diciembre de 2009

nomequieroquedarcortodenuevo

Pick a day.
A day you've lived, a day you remember.
A random one, this month... this week, last week.
How was it?
Pick a time of the day.
What's going on there?
How is it?
What's going on in your head?
Focus.
What are your thoughts about? We're still there.
What are you doing?
Why?
What for?
Do you like it?
Why?
Would you like to be there again?
Is it better than now?
Did you actually pick a day at random?
Do you believe you're going to remember that day tomorrow?
Next week? Next month?
Now, pick a day at random.
Next week.
Pick a time of the day at random.
What are you doing?
Are you enjoying it?
Are you sure?
Would you like to be somewhere else?
Why are you not there?
Why aren't you doing something much more enjoyable?
What's going on in your head?
Right now.
What do you feel?
Do you like it?
Do you regret something right now?
Would you like to change it?
Would you live it again?
OK.
I think we're done.
Here. Have your money back.
Don't ever call me again.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Sheena.mid

Sheena.mid

No recuerdo la fecha exacta, pero creo que la hice por agosto.
Le falta harto. Está congelá desde septiembre o una wea así, pero igual tómenlo como un regalito.

la terrible de feliz navidá

viernes, 11 de diciembre de 2009

roleplay

Podría ser tierno y todo eso pero me molesta ese exhibicionismo con BuddyPoke, las fotos de perfil, los mensajes de muro, etc.
Si tanto te gusta hablen por mesenller.
A nadie más que ustedes les debería importar lo que sienta el otro.
Es envidia, lo sé, pero por uds es narcisismo.
Lo mío es wea mía, esta wea no la va a leer nadie. Lo suyo guárdenselo pa los fines de semana o cuando sus papás vayan al supermercado.
No es mucho rabia sino que exhibirse en una relación, (y que la con que andai ta entero rika) te da un estatus social que a tí nomá te importa.
Ni siquiera sabí si los demás la encuentran rika, pero te importa caleta, querí una polola pa mostrarsela a los amigos, despertai envidia. Querí culiar como dios manda, qué se mete una watona en tu vida mándala a la mierda a la gente le cargan los watones. Eva taba más rika que la xuxa sé fiel a Dios.
Mostrar a la camboyana como trofeo de guerra, llevarla al estadio pa que te la joteen, wn eso es natural. Otro wn puede tener una polola plana pero la quiere caleta igual cuando vea la tuya le corroe "puta que tengo mala cuea wn", cuando vuelva a la casa de su polola la abraza igual y no hay jotes de mierda que se hacen amigos tuyos pa tratar de pasar a llevarle una goma pero pico tu mina ta entero rika.
Yaa, no erí tan flaite, pero igual ta en tu flog, igual la tení en tu nick, te conseguí ese estatus que no sirve de ná. Todo el mundo sabe que las más rikas son las más huecas, e un principio fundamental. A los cincuenta te vai a haber divorciado 2 veces y ya tení 3 hijos. La que tení ahora tiene el teléfono incrustado en el hombro y su voz te carga y no para de hablar. La guagua se caga de hambre y la gorda no suelta el teléfono. Tu tarjeta de crédito suda sangre y los zapatos no caben en el clóset. La gorda no para de hablar. Mientras veí el resumen de goles la guatona te dice que la guagua ta llorando. Tú le decí que suelte el teléfono y habla aún más fuerte, teléfono en hombro, por la rechúcha tengo que hacer tódo en esta casa, mientras la vecina ta atenta a todo lo que pelean tratando de escuchar a través de los chillidos de la guagua que ta cagá de hambre y puta que querí ver el mega conchetumare salgo a las 7 de la casa pa llegar a las 8:30 a la oficina y me canso mas que la reconchetumare y vuelvo a la casa y llego a las 10 y vo me vení a parar del sofá anda a ver a la guagua guatona culiá, pero no le decí nada, le subí el volumen a la tele xq qué xuxa hací en el 4º divorcio? tai pelao, guatón y canoso y la guagua se recaga de hambre.
Ya te jubilaste wn, tu hijo tiene la meia mina.
Ven hijo deja darte un consejo.
Le podí sacar el seguro a la puerta?
ya, de ahí te digo.

martes, 8 de diciembre de 2009

viernes, 20 de noviembre de 2009

sexo anal entre hombres

Me desperté en la mañana y mi prepucio estaba en llamas. Lo miré atentamente buscando lo que inició el fuego. Encontré un gato con un fósforo en la boca, sin embargo, cuando noté que aún no estaba usado, saqué mi pene de su boca, pero ya estaba roto.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Quien xuxa es andrade? (la 1º no es mía)

C - Em/G - A/C - C/G -
Gm/Bb -- A7 --
Dm - Dm/C# - Dm/C - Dm/B -
Gm -- G7/B --

GM7-- A6-- Bsus4add9-- B5- D-

Em7 -- D6 -- Aadd9/C# -- CM7 - B7sus4

C#m7 - EM7 - F#m7 - AM7 -
C#m7 - EM7 - F#m7 - AM7 -
C#m7 - E9 - F#m7 - Am7 -
C#m7 - CM7 - B7sus4 - B7 - (Am7 - G#m7 - Gm7 - F#m7 - (FM7))

Em7 - A7 - Em7 - A7 - Em7 - A7 - D7 --
Em7 - A7 - Em7 - A7 - Em7 - A7 - D7 - B7
Em7 - A7 - CM7 - G (G/F#) - Em7 - A7 - CM7 - F#7-B7 -

F#7add4 ------ F - Esus4
F#7add4 ------ F - G6
C#m7 - D6 - C#m7 - D6 - C#m7 - D6 - C#m7 - D6-CM7 -
C#m7 - D6 - C#m7 - D6 - Esus4 - E - F(-5) - Fdim

A -- AM7 -- A7 -- F#7(+5) --
Bm - Bm/A - G#m7(-5) - GM7 - D -- E --
A -- AM7 -- A7 -- F#7 --
Bm - Bm/A - G#m7(-5) - GM7 - FM7 -- G6 --
A -- AM7 -- A7 -- F#7 --
Bm - Bm/A - G#m7(-5) - GM7 - D -- E -- F -- G --
Coleccionista_de_gatos.gp5

sábado, 7 de noviembre de 2009

Vendomatica Reconchesumare

Les relato una ocurrencia
que pasó hace un ratito
y fue que este día maldito
fui un mártir de la ciencia
desangrando la impotencia
ahora yo grito a los vientos
que no gaste usted su aliento
y su sueldo no lo pierda
que esta máquina de mierda
no tiene de a quinientos.

lunes, 19 de octubre de 2009

(I can't not get no)

pablo perez de la pintana sueña con ganarse el kino y dejar de ser obrero
José Ignacio Echeverría de Las Condes sueña con jubilar e irse a vivir al campo para dejar de ser Arquitecto
a la cote le gustaría no ser tan jote ni tirar con flaites que la dejan por la hermana y quedarse con uno pa toa la vida
a mí me gustaría ser como la dali

sábado, 10 de octubre de 2009

f(x)

La conocí el día 5 y la veía cada 4 días hasta el día 21.
La línea vuelve al punto de inicio en el día 62.

lunes, 5 de octubre de 2009

Epigalocatequingalato

- hola
- hola
- quién eres?
- tu me agregaste
- no, tú me agregaste
- yo no agrege a nadie
- muéstrame tu pene

sábado, 26 de septiembre de 2009

miércoles, 9 de septiembre de 2009

210145

Y le dijo a la dama -Hola, me llamo Gonzalo-
-Yo no wn

miércoles, 2 de septiembre de 2009

See'o

Si a nadie le creo, de nadie lo veo, y a nadie golpeo, pues nunca peleo, si nada deseo.

domingo, 30 de agosto de 2009

"libre"

El tiempo os sonríe y estáis de buen humor
¿Queréis leer algo bueno? ¿Cómo os parecería
si vuestros sentimientos abréis a la poesía
que enseña la pureza y ternura del amor?

Del arte disfrutáis, conoces su valor
Sentís ese deleite que cualquiera querría
Sabéis que esa belleza la entrega una armonía
tan frágil y sutil que es digna de fervor

Mas ¿qué es lo que sucede con tal delicadeza?
¿Recibe ese respeto que tiene merecido
o es despreciada cuando la ocultan en la jerga?

La gente es tan imbécil que niega la belleza
y llaman poesía al mero contenido
¿Verso libre? una mierda, ¿rima libre? mi verga

sábado, 15 de agosto de 2009

A la Dali

Yo no puedo amar a alguien que me pueda hacer daño...
Así que no siento amor
Tú elegiste a alguien que te podría hacer daño,
Pero fue lindo mientras duró.

Sheena

Intermitentemente invulnerable.
Sheena vive en un estado de perfección bélica.
Sheena puede volverse Super Maid Robo Sheena y NPC a su gusto.

El resto de nosotros, eh, los tendremos ocupados. Será duro, pero no creo que se den cuenta de nuestro poder

domingo, 19 de julio de 2009

"La wea amor"

Aló...
sí, mamá...
oe, voy a llegar tarde...
qué te importa?

domingo, 12 de julio de 2009

Albuquerque

Hace caleta cuando era un pequeño peque que vivía en una caja bajo las escaleras en la esquina del sótano en la casa a media cuadra de la carnadería de Jerry...
Tú cachai dónde.
Bueno, la wea es que la vida entonces era excelente y todo eraaaa LINDO!

Excepto, obviamente, por el innegable hecho que cada mañana
Mi madre me hacía el medio pote de chucrut pal desayuno...

DAAAA! El meio pote e chucrut!
Cada mañana
Me reventaba las weas

Le dije a mi mamá
Dije "Oe, mamá, ¿qué wea con el chucrú?"
Y mi querida, dulce madre
solo me miró como una vaca ve que un tren se le viene encima
Y se sentó justo a mi lado
Y me dijo, hhyyy
"¡TE HACE BIEN!"
Y de ahí, me ató a la muralla y me puso un embudo en la boca
y no me dejó comer nada que no fuera chucrut hasta que tenía 26 años y medio.

Fue ahí cuando juré que algún día
Algún día saldría de ese sótano y viajaría a un mágico y lejano lugar
Donde el sol brilla siempre y el aire huele a cerveza de raíz tibia
Y las toallas son tan esponjositas por la reconchesumare
Donde los ermitaños y los leprosos tocan sus ukuleles todo el día
Y cualquier wn en la calle feliz te afeitaría la espalda por gamba...

Wacka wacka doodoo, sí

Bueno, señores, déjenme decirles que no pasó mucho hasta que cumplí mi sueño.
Porque justo al otro día, una estación de radio de porahí tenía un concurso
Para ver quién podría acertar correctamente al número de moléculas en el culo de Leonard Nimoy
Me equivoqué por tres, pero igual me gané el guatón
Así es, un ticket de ida en primera clase a

Aaaaaaaaaaaalbuquerque
Aaaaaaaaaaaalbuquerque

Sí, oe.
Sªbes? nunca antes me había metido en un avión
Y te digo, fue la zorra...
Exceptuando que tuve que sentarme entre dos Albanesas gigantes con un olor corporal espantosamente severo
Y el niño que se sentaba atrás vomitaba todo el rato
A las azafatas se les acabó el Dr Pepper y los manís salados
Y la película que dieron era Bio-Dome con Pauly Shore
Y, verdá, tres motores del avión se quemaron
Y caímos en picada y chocamos en una ladera
Y el avión explotó en una gigante bola de fuego y todos murieron!!
...menos yo.
Sabes porqué?

Porque tenía la mesita plegada
Y el asiento en posición vertical
Tenía la mesita plegada
Y el asiento en posición vertical
Tenía la mesita plegada
Y el asiento en posición vertical

(lol) Aaahhhh

Así que me arrastré de los escombros en llamas
Arrastrándome con mis manos y rodillas por tres días completos
Y llevaba conmigo mi maleta de cuero y mi portatrajes
Y mi saxofón tenor y mi bola de bowling de 6 kg.
Y mi snorkel fluorescente autografiado de la suerte.
Pero al fin llegué al famoso Albuquerque Holiday Inn
Donde las toallas son tan esponjositas por la reconchesumare
Y podí tomar sopa de los ceniceros si querí...
Está bien, oe, están limpios

Bueno, revisé mi pieza y prendí el aire acondicionado
Y prendí el SpectraVision
Y estoy a punto de comerme la mentita de chocolate en mi almohada
que amo tanto mucho mucho cuando de repente, suena la puerta (patatapatatapá)

Bueno, oe, quien podrá ser?
Digo "quién es?"
No responden
"Quién eeees?"
No responden
"QUIÉN ES?"
Y no dicen niuna wea

Así que al final, voy y abro la puerta y justo como lo sospechaba
Es un tremendo hermafrodita con un peinado Flock-Of-Seagulls y solo un hoyo en la nariz
(Por la rechuchesumare me carga achuntarle)
Tonce, se mete a mi pieza y agarra mi snorkel de la suerte
Le digo "Oe, no te podí llevar eso"
"Ese snorkel ha sido como un snorkel para mí"
Y él dice "Pico"
Y yo digo "Dámelo"
Y él dice "Oblígame"
Y yo digo "...dale"
Entonces le agarré la pierna y él me agarró el esófago
Y le mordí la oreja y el mascó mis cejas
Y le saqué el apéndice y él me dio una irrigación al colon
Así es, créetelo oe hhhhhhhhhyyyyyy
Y de alguna manera al medio de la wea, el teléfono se descolgó
Y veinte segundos después, oí una voz familiar
Sabes lo que dijo?
Te digo lo que dijo

Dijo
"Si quiere hacer una llamada, cuelgue e intente de nuevo"
"Si necesita ayuda, cuelgue y luego llame a su operador"
"Si quiere hacer una llamada, cuelgue e intente de nuevo"
"Si necesita ayuda, cuelgue y luego llame a su operador"

En Aaaaaaaaaaaalbuquerque
Aaaaaaaaaaaalbuquerque

Weno, pa hacerla corta, se llevó mi snorkel
Pero hice una solemne promesa ahí mismo de que no descansaría
No dormiría un instante hasta haber llevado al narizdeunhoyo a la corte.
Pero primero, decidí comprar donas.

Entonces me metí al auto y fui a la donería
Y me puse al frente del wn detrás del mostrador
Y el dice "Siiii que wea querí?" (didgedilli)
Dije "¿Tiene donas glaceadas?"
Él dijo "Naah, no quedan donas glaceadas"
Dije "¿Tiene donas de jalea?"
Él dijo "Naah, no quedan donas de jalea
Dije "¿Tiene donas rellenas con crema bávara?"
Él dijo "Naaah, no quedan onas rellenas con crema bávara"
Dije "¿Tiene rollos de canela?"
Él dijo "Naaah, no quedan rollos de canela"
Dije "¿Tiene fritos de manzana?"
Él dijo "Naaaah, no quedan fritos de manzana"
Dije "¿Tiene garritas de oso?"
Él dijo "Pera, voy a ver"

(sologt)

"NAH, no quedan garritas de oso"
Dije "Bueno, en ese caso... en ese caso, ¿qué hay?
Él dice "Todo lo que tengo ahora es esta caja con una docena de comadrejas enloquecidas y cagaas de hambre"
Dije "Dale, me lo lleo"

Así que me pasa la caja y abro la tapa y las comadrejas saltan
E inmediatamente se agarran de mi cara y comienzan a morderme too
aagñagñagña, aagñagñagña
Dioscristo, estaban toas locas
Me estaban rompiendo. hy
Sabes? Creo que fue en ese rato donde empecé a acordarme de una cancioncilla
Creo que iba mas o menos, así:

DAAAAAAAAAAAAAA
QUÍTAMELO
QUÍTAMELO
OOOOOOOOO
NOO QUITATE, QUITATE
OOOO CPNCHETUMAREEEE
OH QUÍTANMELO
OOOOO DIOS MIO CONCHETUMARE
AAAAAAA(...)AAA

Salí corriendo a la calle con las comadrejas comecarne en toa la cara
Moviendo los brazos y solo corría y corría y corría como un perro chihuahua resfriado
Y, por azares de la suerte, fue justo ahí donde corrí hacia la chica de mis sueños
Se llamaba Zelda
Era una entusiasta de la caligrafía con la mandíbula un poquito paentro y pelo color durazno apretado.
Nunca olvidaré lo primero que me dijo
Ella dijo
"Hey, tienes comadrejas en la cara"

Ahí supe que era amor verdadero
Éramos inseparables después de eso
Oh, comíamos juntos, nos bañábamos juntos
Incluso compartíamos el mismo peazo de hilo dental de menta.
El mundo era nuestro burrito
Así que nos casamos y tuvimos dos hermosos hijos - Nataniel Y Supermosca
Oh, eramos tanto mucho muy felices, sí, oe.

Pero una fatídica noche, Zelda me dijo
Dijo "Calabacita? ¿Te gustaría unirte al Club Columbia Record?"
...Yo dije "Woou, un momento, oe"
"No estoy listo para ese compromiso"
Así que nos separamos y nunca más la vi
Pero así es la mano

En Aaaaaaaaaaaalbuquerque
Aaaaaaaaaaaalbuquerque

(solo con tritono)

De cualquier manera, ya me comenzaba a ir bien
Porque como una semana después alcancé finalmente mi sueño de toda la vida
Así es, me conseguí un trabajo a medio tiempo en el Sizzler
Incluso me hicieron empleado del mes después de apagar ese fuego de grasa con mi cara
Sí, oe, todos me tenian la terrible envidia despues de eso
I was gettin' a lot of attitude

Bueno, como una vez, que estaba en el estacionamiento
Intentando removerme el exceso de cera en los oídos con un lapicito
Cuando veo al Marty tratando de subir el meio sofá por las escaleras solo
Tonce yyo le digo, digo "Oe, querí que te ayude?"
Y Marty, solo gira los ojos y dice
"Noooo, quiero que me cortí los brazos y las piernas con una sierra"

Y lo hice.

Y él se indigna entero
Dice "Oe, wn, era puro sarcasmo"
Pulento, wn, como mierda se suponía que lo iba a saber?
No leo la mente por la reconchesumare
Además, ahora tiene un apodo entero lindo - Torso-Boy!
Así que de qué se queja?

Oe, eso me recuerda otra anécdota entrete
Un wn se me acerca en la calle y me dice que no ha comido nada en tres días
Bueno, yo sabía a lo que se refería
Pero de pura talla, le doy una mascada a su yugular
Y se pone a gritar y a gritar y sangrándola toa
Y le digo "Oe, no la entendiste?"
Pero él solo seguía rodando en la vereda, sangrando y gritando AAAAA! AAAAAH! AAAAAA!!
Oe, pero hablando de la wea en serio
...Hay wns con weas de cristal, oe

...Pero igual..., eeh... eehh... en qué estaba?
Se me olvidó a qué iba...

Eh... bueno, ya
Igual... sé que me enredé entero,
Pero creo que el punto de toa la wea es

ME
CARGA
EL CHUCRUT!

Eso es lo que estoy tratando de decir
Y, de paso, si algún día te despiertas
Y te encuentras en un dilema existencial
Lleno de aversión e inseguridad
Y atormentado por la pena y la desolación de tu patética vida sin sentido
Al menos te puedes consolar un poco al saber que
En algún lugar en nuestro confuso y desconcertado universo...
Aún hay un lugarcillo...
llamado

Aaaaaaaaaaaalbuquerque
Aaaaaaaaaaaalbuquerque
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)

Dame una "A" (A!!)
"L" (L!!)
"B" (B!!)
"U" (U!!)





"QUERQUE" (QUERQUE!!!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalbuquerque

(megabreakdebatería/lol)

(flato)

sábado, 11 de julio de 2009

miércoles, 1 de julio de 2009

Está bien, hasta luego.

-Ya está casi listo, jefe-, le dijo, somnoliento.
-Lo siento, pero ya fue advertido-, respondió, indignado.
El insomnio que le tomó configurar el despertador le hizo llegar aún más tarde.

Se arruinó fecalmente hasta el final de su existencia corpórea.

lunes, 29 de junio de 2009

Rechazado

The feces expeler organ which follows rectum at the end of my digestive tract has recently begun to secrete a considerable amount of red oxygenized nutrient deliverer fluid upon the ground.

lunes, 8 de junio de 2009

Pirómano

Ve el colegio en llamas. Lo han incendiado antes, y lo volverán a incendiar. Quiere comenzar el fuego él. El colegio bañado en combustible, cenizas de los profesores, su oportunidad.
No sabemos qué hacer con él. No secamos la bencina, no la íbamos a prender. A nadie le importó. Pirómano anónimo, sólo ve el colegio arder. Un fósforo en el pecho. La chispa en la garganta. Su lengua encendida y el grito estalla. El inocente chantaje docente, son ahora llamas. No se pueden apagar.
El incendio da luz y calor. El colegio es grande, la llama también. Ciegos caminan hacia él. Ciegos viendo la tele, entran al fuego. Salen incandescentes. Llevan la llama a su colegio, preparado para el incendio, en bencina también. Hay ignífugos privados, ciegos pero sordos, sordos al fuego. Nuestro colegio es de papel. Nada puedo hacer. Medio Santiago está en llamas y el pirómano sabe que pronto, Chile entero va a arder.

jueves, 4 de junio de 2009

Everyone I Went to High School With Is Dead

There's a platypus in my backyard, his name is Perry. He likes fudge and cold chili. Perry's very fond of my leg, and he's always trying to prunt it. He was born in Chunchuhue, he told me. I love to take him out for a walk, but he keeps prunting the floor and poking people who aren't aware with an egg. He likes watching ducks, but he has never done it. I believe he's 3 years old because he hasn't told me otherwise. His family was roadkilled last year, we knew it on the news. The driver called us the next day and apologized saying "¿What the hell was that?". I was sad but Perry didn't mind. I'm afraid he's repressing his pain because he often stops breathing and shakes. He's not a superspy, I've never seen him wearing a tuxedo, or pants. He believes he's married to my cushion and he prunts it every day. He's not that confident of it, or else he wouldn't prunt my leg. Perry loves music. He owns a salt iPod, and he keeps licking it, even though the instructions specifically states it should not be set in contact with sugar, water, air, fire and platypus tongues. He listen to proggressive Australian heavy rock. Bands like the Platys and Beaverduck, but they're not very known and 5 people have become yellow at the moment they heard proggressive Australian heavy rock, commonly known as platypus music. We've lived together with me since I imaginated him. I love him.

viernes, 22 de mayo de 2009

martes, 12 de mayo de 2009

Conchetumare

- compare tiene hora?
- wena wn
- mehai la hora?
- te cuento un chiste?
- no vengai con wea, pasa la wea
- por qué el sauce llora?
- pasa la wea conchetumare
- porque lo dejaron plantado.
- ya wn te tir... que wea?
- te gustó?
- ...
- y?
- conchetumare la wea fome...
- o sea que no te gustó?
- conchetumare...
- te cuento otro?
- conchetumare la wea fome...
- ya po, si o no?
- conchetumare no podí contar esa wea...
- ya po wn responde...
- no pueo vivir con eso en la caeza...
- donde vai? wn? wn! wn cuidao con el c-!
- *paf*
- ...

lunes, 4 de mayo de 2009

Voy a clickear como 40 ads wn

japonglemañol

Letra: Akihito Okano Compositor: Okano Akihito

El aspecto emocional es suave
Comportamiento puede ser que los adultos con estilo
Lo que ocurrió ante los ojos del status quo
El futuro ideal噛calma Miércoles砕I

¿Qué esta vida TSUMANNEE
Mi respuesta es rápida reescritura

De un cofre lleno de ira y pasión ahora
También puede, de acuerdo con吐KI出Seru

Hoy es también el comienzo de el sol de la mañana
Los cambios no han afectado un poco de tiempo

¿Qué pasó? ¿Tiene usted algún menor?
Que no cabe?

Oh, la tensión va a ser un maravilloso
Decreciente por vivir? Es triste para mí que

¿Cómo puedo considerar que la danza del viento en el cielo?
¿Cómo puedo estar delante de un gran funeral?
IREMASU para agitar el puño o ROSAZU下握GH缔META difícil?
Puedo decir con orgullo que yo vivo con él?呜呼

viernes, 1 de mayo de 2009

[You know the date (Look up the number)]

Un fin de semana largo altera mis papilas cardíacas.

El viernes sabe a domingo y huele a sábado.
El sábado sabe a viernes y a domingo, huele a sábado todavía.
El domingo huele a miércoles y a sabado, pero sabe a domingo.

Me carga el sabor a domingo.

Y el puré frío

domingo, 26 de abril de 2009

premio

- quien esta en el baño?
- yo
- el olor sale pa fuera
- premio.

sábado, 25 de abril de 2009

Conchesumare en cual iba?

Una forma de retomar la pagina del manga que estaba leyendo para si tocan la puerta apretando editar cierro la wea y la abro de nuevo en documentos recientes.

domingo, 12 de abril de 2009

The 'P' stands for 'Puzzles'

I'm obsessed with the ancient science of puzzlometry.
I have discovered that within puzzles lies the secret of human intellingence, that which separates us from the common beasts.

I have spent so much time as of late, puzzling about puzzles, that Rathbone, my laboratory rat, has become my confident and closest friend.

My latest invention, the Brain Drain, solves the ultimate puzzle: the transference of intellect from one creature to another.
With the help of my niece, we would successfully transfer in a bit of Rathbone's limited intelligence to that of a honeybee.
Now we've got cheesebees.

(phonering)

-Hello? Joe's Pizza? *chuckle* I'm just kidding, it's Dr. Brain, who's this?
-Uncle, it's Elena. You must stop the experiment. I just read your e-mail, and, uncle, substituting the broken brain filtration valve with a chunk of Rathbone's cheese is insane.
-Oh, Elena, it will be just fine, don't worry.

[Elena] If I hurry, I can still stop him.

[Dr. Brain] Come, Rathbone, my furry cheese-eating friend.
It's time to solve the ultimate brain puzzle.

...
(Gnime!)
...

We have a major malfunction.


Dr. Brain has transferred too much of his intellect to Rathbone.
We'll have to reverse engineer every brain puzzle Dr. Brain has ever solved and reconstruct Dr. Brain's brain section by section by recreating solutions to each brain puzzle he's ever worked on.
When all the puzzles are solved, we'll pour his intellect back into the Brain Drain and pressure force the intelligence back into his own head.

We should begin the reconstruction immediately.
Yes! Immediately!

To continue playing is at your discretion

miércoles, 8 de abril de 2009

Superclásico

Eran las 14:58 en la estación San Joaquín. Parado sobre el andén, dirección Vicente Valdés, sentía la pesada mochila sobre mis hombros, delatando mi calidad de estudiante. Esperaba impacientemente el tren, comprobando la demora característica del metro los fines de semana. Sin sentarme, esperé unos segundos y siento a mi costado derecho, a mi espalda, gritos tratando de modular notas, tratando de cantar, dilatando la laringe lo más posible, un himno de guerra, una afrenta contra los ajenos a su especie, una canción de estadio, alentando a su equipo, el albinegro, el tetracampeón, ese que mi padre tanto desprecia, y mi hermano solía apoyar. Cuando llegaron a la estación, tuve la oportunidad de apreciar su nivel de cultura, de respeto por la sociedad, como salían de la ventana, ondeando una bandera de cuatro cuadros, blanco y negro, blanco y negro. Vi como lanzaron una lata de cerveza, dirección basurero, desde su tren, hacia el andén donde estaba yo parado. Pude ver a la gente, mirándolos sin poder hacer nada al respecto, entre los cuales había incluso colocolinos, cuyo equipo desgraciadamente me había tocado alguna vez saber, y con una mirada de desprecio, de admiración, de repudio, y de indiferencia. Traduje su canto, y, tratando de cribar las groserías en sus palabras, comprendí que su equipo estaba por enfrentarse a su mayor rival. Traté de asumir que era un acontecimiento importante para ellos, y comprender su emoción, pero no pude. No podía sentir más que impotencia ante su golpeteo, dañando la estructura del tren. Claramente se podía ver como rayaban las paredes, anuncios, y vidrios dentro del vagón, esos que entraron gratis al sistema, que solo conocen el Transantiago para quejarse de él, y no pagar por usarlo…

Cuando el tren se disponía a partir, aduje el fin de mi sufrimiento temporal, para seguir esperando el tren que a mí me llevaría a destino, pero no pude aguantar mis ganas de dañarlos con su propio fanatismo, y un “¡¡¡Grande la U!!!” grité desde el fondo de mi alma. La reacción no se hizo esperar, y escuché una burla general desde adentro del tren, un mismo sonido, exacerbadamente gutural, pudiendo graficarse como un “Wwwwww…” continuo, mezclado con una E, sonando como un bostezo. También oí frases como “¿Quién fue el aweonao?” o “¡Zarpao culiao!” y a veinte jóvenes de talvez catorce a veinticinco años fuera de las ventanas del único vagón en el que estaban, de la cintura para arriba, insultándome, y tratando de hacer llegar sus botellas de cerveza, lanzándolas a mi persona. Incluso algunos pasajeros en potencia, desde el mismo andén donde estaba yo parado, acompañaban a los flaites imitando sus gestos, modulando el mismo sonido de bostezo, y poniendo las manos a la altura de su pecho en forma de pote, como agarrando una pelotita de aire, como si su mandíbula se fuera a caer.

…Pero yo sólo sonreía. Sonreía al poder comprobar su inteligencia. Sonreía porque sentí como llegaba mi tren…

Mujeres gritaron, el chofer trató de frenar y yo lo vi tratando de protegerse. Muchas personas retrocedieron por impulso, algunas hasta procedían a bajar las escaleras y yo sólo sonreía. Los flaites, preocupados únicamente de herir mis sentimientos, solo alcanzaron a oír un “¡¡¡Cuidado!!!” casi general, al unísono, de todos los presentes, mientras yo sólo sonreía.
Un fortísimo sonido de huesos quebrándose emanó del tren que casi terminaba de irse, y yo sonreía. Lluvia roja, huesos y carne saltando en el aire, con gorras de marca y poleras blancas, saltando en todas direcciones… y yo sólo sonreía…

Cuando el tren llegó, mucha gente miraba desconcertada las manchas rojas en sus ventanas, y algunas trataban de buscar un culpable, mirándome con espanto, mirándome a mí, el que sólo sonreía sin inmutarse, y fue el que produjo que los occisos en potencia salieran de sus ventanas. Un pedazo de carne cayó a mi lado, un cerebro ensangrentado, un pedazo de carne, y encima de él, un jockey blanco y negro. Lo vi sonriente, feliz, sin intenciones de hacerle cosa alguna, ni siquiera de llevármelo como trofeo…

Sonó el pitido de la apertura de puertas, y se prendió la luz roja. Yo sonreía. Entré al tren, y para cuando se hubiesen cerrado las puertas, vi mi reflejo en el vidrio reflectante, viendo a un joven sonriendo pacíficamente. El tren se iba cuando sonó un “Pip, pip!” y miré de reojo mi reloj, mostrando las 15:00…

Nunca antes había disfrutado un superclásico.

jueves, 19 de marzo de 2009

Procrastinando

Cuando encuentras algo más facil y/o interesante de hacer que lo que deberías hacer, lo mejor es darle importancia a la otra cosa para hacer lo que deberías hacer como algo menos importante para dedicarte a ella como si no tuviera importancia para usarla como distracción de la cosa que de verdad no deberías hacer y dejarla para otro día para no perder el tiempo escribiendo una entrada en el blog.

viernes, 13 de marzo de 2009

Masturbación Cardíaca

Masturbación: f. Estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionar goce sexual.

Si la masturbación no se practica sobre los genitales ni una zona erógena ni con la mano ni para proporcionar goce sexual, no queda mucho para llamarla masturbación. Sin embargo, la masturbación cardíaca es un deporte que ya ha practicado una considerable parte de la población.
Anónimos que mantienen su entrenamiento en secreto. Que en realidad no tienen a nadie a quien esconder nada, pero que aún así sentirían un ultraje insoportable al ver su secreto revelado al mundo.

La masturbación cardíaca es un método de estimulación del corazón.
Al referirme al corazón, me refiero al corazón en sentido metafórico. El corazón en sentido metafórico representa las emociones que siente el sujeto... así como la presión cardíaca aumenta o disminuye de acuerdo al estímulo, el objetivo de la masturbación cardíaca es hacer sentir al sujeto un goce tal vez más completo que la masturbación convencional.
Una de las diferencias que hay entre esta última y la masturbación cardíaca, es que la masturbación cardíaca carece de clímax, aunque la cumbre de la fase meseta se asemeja bastante a éste.
La fase de resolución no es propia de la masturbación cardíaca debido a la ausencia de la fase conclusiva, a la cual caracteriza el clímax de la masturbación cardíaca. Por esta misma razón, al tener que terminar la masturbación cardíaca en la fase meseta, al acabar con la práctica, suele acompañarse el fin de ésta con malestar cardíaco, que puede sentirse como algo similar al frío.

Los métodos de masturbación cardíaca varían, pero debido al anonimato de los sujetos no se han podido detectar muchos. En los medios se muestran variados métodos de masturbación cardíaca y los sujetos que se someten a esta práctica tienden a improvisar cuando su libido cardíaca aumenta de forma considerable. Siguiendo esta línea, los métodos de masturbación cardíaca pueden llegar a centenares.

La virginidad cardíaca es la principal razón para practicar la masturbación cardíaca.
No obstante, suele haber sujetos que ya se han sometido a la experiencia original, equivalente a las relaciones sexuales, que se podría denominar como "tener relaciones cardíacas", pero que actualmente no tienen en su presencia al compañero cardíaco y han de saciar la libido cardíaca que aumenta al estimularse al sujeto con los recuerdos de este compañero.
La virginidad cardíaca suele acompañarse con la limerencia. Cuando el sujeto siente la necesidad de tener una relación cardíaca con el posible compañero cardíaco en potencia, la libido cardíaca sufre un aumento considerable que tiende a satisfacerse con la masturbación cardíaca.
La limerencia puede considerarse el equivalente a la atracción sexual en la masturbación cardíaca.

No es muy probable que la masturbación cardíaca deje de practicarse, ya que la abundancia de vírgenes cardíacos no parece ayudar a esto. Llega a ser una costumbre, si la líbido cardíaca no es satisfecha con estímulos auténticos.

La masturbación cardíaca... es patética.

lunes, 9 de marzo de 2009

F1RST P0ST!!

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  5. !;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;!;
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  7. PROFIT!!